لماذا لا نسيطر على أبنائنا تماماً؟!

لماذا لا نسيطر على أبنائنا تماماً؟! 707424

لماذا لا نسيطر على أبنائنا تماماً؟!

أولاً: أبناؤنا والضيوف:

لماذا نشعر أحياناً أن أساليبنا في التربية تحت الامتحان عندما يتعامل ضيف مع أحد أبنائنا؟ لماذا نكون قلقين؟ الولديشعر بأنه محاصر بنظرات الضيف من جهة وبنظراتنا المشحونة برغباتنا، ومنها:أنه يسلم على الضيف ويبتسم في وجهه...، فالولد يقول في ذهنه: لماذا نظراتأبي إليّ هكذا؟ لم أفعل شيئاً
وتخيلي أختي القارئة لو كنتِ في مجلس كبير وقدمت لك امرأة لا تعرفينهاعصيراً ونسيتِ أن تقولي: ً، ثم قالت امرأة في نهاية المجلس بصوت عالي:قولي لها ً، ما شعورك؟ لا شك (قلة ذوق!)

كذلك نحن لا يصح أن نعلم أبناءنا الذوق بقلة ذوق،وإنما نعلم الابن مُسْبَقاً وليس أثناء دخول الضيوف أو قبلها مباشرة، كذلكعندما يرى والديه ينتهجان السلوك الصحيح يبدأ يقلدهما تدريجياً - إن شاءالله-.

ثانياً: أساليب خاطئة للسيطرة:

الأول ( ياويلك)

يتمنى كل الآباء السيطرة على سلوك الأبناءبتوجيهه حسب رغبته، سواء مع الضيوف أو بشكل عام إلى ما يظنون أنها مصلحةالابن، وفي سبيل ذلك قد يستخدم الآباء أساليب غير سليمة للسيطرة مثل:التهديد (يا ويلك) وهو أول الأساليب مثل ما نقول للطفل الصغير: اعمل كذامرة ثانية وستشاهد ما أفعل بك! وليس هذا التهديد إلا تحدٍّ لاستقلال الطفلالذاتي، فإذا كان عنده أي احترام ذاتي لنفسه لا بد أن يخالف مرة أخرىويظهر لنفسه وللآخرين أنه ليس جباناً، ولذلك إذا قلت له اعمل كذا مرةثانية وتشوف وش أسوي بك! فهو لا يسمعها.
كقصة عبد الكريم (9 سنوات) أمسك البندقيةالبلاستيك ثم صوبها على أخيه وعمره سنة، فقالت له أمه: عبد الكريم يا ويلكإن ضربت أخاك الصغير، صوِّب على الجدار.
يتغافلها عبد الكريم ويصوِّبها على أخيه مرةثانية فيبكي الولد وتنزعج الأم أكثر، لكنها تصرفت بحكمة لما أخذته بهدوءمع يده وأجلسته في حضنها وضمته وقبلت رأسه، وقالت: يا ولدي الناس ليسواهدفاً حتى تصوب عليهم، إلا إذا أصبحت مجاهداً تقتل الكفار، هل تريد أنتدخل الجنة؟! قال: نعم، قالت: هل تريد أن يدخل أبوك وأمك الجنة؟! قال:نعم، قالت: إن كَبُرت تصبح مجاهداً في سبيل الله – إن شاء الله-.
لاحظوا كيف وجهت ابنها بدون ما تثيره للعناد بتحدي استقلاليته، وجهته إلى مفاهيم إسلامية عظيمة وغرستها في نفسه.

الثاني (تطيعني غصب)

فعندما يقول الأب : أنا أبوك ولازم تسمع الكلام،فكأنه يقول: أنا لا أستطيع أن أقنعك وليس عندي إلا القوة حتى يمشي كلامي،أتمنى أن يتخيل هذا الأب وهو يسمع مديره في العمل يقول له أمام الموظفين:أنا مديرك ولازم تنفذ ما أقول لك،فما رده ؟!

الثالث (الأب الراشي والابن المرتشي)

الصورة الأولى، كقول أحد الوالدين لابنه: إذاحفظت جدول الضرب فسأعطيك كذا يعني ليس متأكداً أن الابن يقدر يحفظ،فالبديل المناسب أن نعترف له أن في جدول الضرب صعوبة ونؤكد على ثقتنا فيقدرته على الحفظ كأن تقول الأم مثلاً: الله يعينك، أنا أعرف أن جدول الضربصعب، وفي نفس الوقت متأكدة أنك ستحفظه، ولا مانع من مكافأته بحافز جيد إذاحفظ ولكن بدون وعد والتزام مسبق،الصورةالثانية: أن يقول أحد الوالدين لابنهما: إذا لم تضرب إخوانك سأعطيك كذا،كأننا نقول: نتوق أنك تضرب إخوانك، وهذا يجعله يستمر؛لأننا رسمنا له صورةعن نفسه.
يبدأ الولد يتعمد المخالفة حتى يحصل على ما يريد بطريقة الرشوة، وهذه مشكلة أخرى..

الرابع (أوعدك)

يجب ألاّ يعطي الآباء وعوداً ولا يأخذوا وعوداًمن أبنائهم بقدر الإمكان؛ لأن علاقتنا مع أبنائنا يجب أن تبنى على الثقة،فإذا اهتزت ثقة أحد الطرفين بالآخر أصبحت الوعود والمواثيق ضرورية مثل نبيالله يعقوب عندما فقد الثقة بأبنائه "قَالَ هَلْ آمَنُكُمْ عَلَيْهِإِلَّا كَمَا أَمِنْتُكُمْ عَلَى أَخِيهِ مِنْ قَبْلُ" (يوسف: منالآية64)، فطلب تأكيد أقوالهم بالأيمان المغلظة والمواثيق "قَالَ لَنْأُرْسِلَهُ مَعَكُمْ حَتَّى تُؤْتُونِ مَوْثِقاً مِنَ اللَّهِلَتَأْتُنَّنِي بِهِ إِلَّا أَنْ يُحَاطَ بِكُمْ فَلَمَّا آتَوْهُمَوْثِقَهُمْ قَالَ اللَّهُ عَلَى مَا نَقُولُ وَكِيلٌ" (يوسف:66)، وهذاتوكيد آخر عندما يلزم أحد الأبوين نفسه بأن يعد ويؤكد ما يقول فإنه بذلكيعترف أن كلامه غير الموعود به غير جدير بالثقة، كأنما يقول لأبنائه: إذالم أعدكم فلا تصدقوني، فعندما يعد الأب ابنه ولم يتيسر ذلك لظروف خارجة عنإرادته يشعر الأطفال بأننا نضحك عليهم، ويقتنعون بأن آباءهم ليسوا محلثقة، والشكوى لا تتوقف، أنت قلت كذا، أنت وعدتني، ويجلس يكررها بطريقةتجعل الأب يندم أنه وعده ولا يستطيع أن يرد رداً مقنعاً، وتصبح شخصيتهضعيفة أمام أبنائه.

الخامس (ما أحبك)

من أسوأ هذه الأساليب،أسلوب التلاعب بالثوابتالنفسية لدى الطفل، كأن تقول الأم لابنها إذا أخطأ: (ما أحبك)،أو تجمع هذاالأسلوب السيئ مع أسلوب التهديد، فتقول بأسلوب التهديد: إذا فعلت كذا فأنالا أحبك، فهذا أسلوب سيئ للغاية؛ لأن الأساس الذي يستمد منه الطفل قوتهوثقته بنفسه وطمأنينته هو حب أمه له، فإذا هدد بهذا الحب ينشأ ضعيفاً غيرواثق بحب أحد له، متعطشاً دائماً للمزيد من الطمأنينة لحب الآخرين له،و_للأسف الشديد_ هذا القلق وعدم الطمأنينة والحاجة للحب تخزن في العقل ولايمسحها سرعة تغيير الأم لموقفها بابتسامة حنونة بعد استسلام طفلها لهذاالتهديد الغريب، أبداً لا يمسحها، ثم إن الأم يجب عليها أن تصدق حتى معالطفل فإن هذه الكلمة كذب، فهي في الحقيقة ستظل تحبه وإن فعل ما لا تريد،وإنما هي لا تحب الفعل بذاته وليس صاحبه، لا يستهان بالكذب مع الصغير،أخرج الإمام أحمد عن أبي هريرة _رضي الله عنه_ عن الرسول _صلى الله عليهوسلم_ أنه قال: "من قال لصبي: تعال هاك أعطك ولم يعطه كتبت كذبة"،و_للأسف_ مثل هذه الأم تهدي الأمة أجيالاً ضعيفة من الداخل بسوء استغلالهذه لعاطفة ابنها وحاجته لحبها.

السادس (كلمة عيب)

يقول الدكتور عبد الكريم بكار في شريط (هكذاتكون الأمهات): "إن كلمة عيب تنمي عند الابن الشعور بالرقابة الاجتماعيةفيفهم أنه من الخطأ أن يراك أحد تفعل هذا الأمر، وهذا يعني لا مشكلة لو لميرك أحد.." انتهى كلامه، يعني تربية يومية على الرياء، وهذا سيئ جداً،والبديل الصحيح تنمية الشعور لمراقبة الله بدلاً عن مراقبة الناس – كماذكرت صاحبة الرسالة التي ذكرناها في (رسالة أم) مقال سابق – وكيف قالابنها إنها تجلس معه دائماً في الصباح وتنصحه وتذكره بأنه إن لم يكن يرىالله فإن الله يراه وتوصيه بالإخلاص وصدق النية وتغرس في ابنها بذلك سرالصلاح في الدنيا وسر الفلاح في الآخرة، هذا ما نريده تماماً تنميةالرقابة الذاتية في نفس الطفل بتنمية شعوره بمراقبة الله له.

السابع (أسلوب الغضب والزعل)

يقول الدكتور قتيبة الجلبي في كتابه القيّم (100سؤال) في مشاكل الأطفال: إن استعمال الغضب والزعل كوسيلة للسيطرة علىتصرفات الطفل الخاطئة هي من أكبر وأكثر الأخطاء التربوية شيوعاً، فترىالأم تظل طول النهار عابسة الوجه غاضبة على طفلها وقد تصرخ به بين الحينوالحين، وكأن هذا الزعل هو بالذات وسيلة للسيطرة على الطفل وتعليمهالانضباط..
ولو أن شرطياً لا يحق له استعمال أياً من سلطاتهوكل ما يبديه هو العبوس في وجه المخالفين والصراخ هنا وهناك، هل تعتقد أنهناك من سيطيعه؟! أبداً ليس الخطأ إظهار زعل الوالدين أحياناً حتى يعرفالمشاعر التي سببها، ولكن إظهار الغضب دائماً هو الخطأ. انتهى كلامه.
إضافة إلى ما في ذلك من استنزاف – أي: الغضبوالانفعال – إضافة إلى ما فيه من استنزاف لأعصاب الوالدين وإرهاق لنفسيتهموإضعاف تدريجي لقيمة غضبهم في أعين صغارهم، كل هذا يجتمع ليجعلنا نبتعد عنهذا الأسلوب.

الطرق السليمة للسيطرة على الأبناء (العلاج):

نَقْل العلاقة من الصراع إلى الوفاق، الوالدان يعيشون مع أبنائهم فيما يشبه حالة حرب على الواجبات المدرسية، على وجبات الطعام، على الحفاظ على أثاث المنزل، على الشجار بين الإخوان.. وهكذا،والحقيقة الأطفال لديهم طاقة ووقت لمقاومة ضغط الوالدين أكثر مما لدى الآباء، ولا يمكن كسب هذا الصراع إلا إذا كسبنا الأطفال أنفسهم، هل يمكن فعلاً أن نكسب الأطفال؟

نعم يمكن أن نكسب أطفالنا من خلال بعض التعديلات على طريقتنا معهم ستكون متعبة في البداية فقط ثم ستكون متعة فيحد ذاتها _إن شاء الله_:

أولاً: الاستماع بحساسية:الأب أو الأم الذي يستمع باهتمام لابنه ينقل له المعنى التالي (أنت أفكاركقيمة، أنت محترم وتستحق اهتمامي)، وهذا يعطيه رضا وهدوءاً داخلياً وثقة جيدة في نفسه وبمحبة أهله وتقديرهم له، حب الاستماع من الابن يشعرهبقبولنا له على طبيعته واحترامنا لشخصيته وتفهمنا لحاجاته.

ثانياً: الامتناع عن إلقاء القنابل والمتفجرات عليه.. كيف؟
1 – أي الامتناع عن الإهانات..يا قليل الأدب، يا قليل الحياء، أنت ما تفهم، ولا يمكن أن نتوقع من الطفلاحترام نفسه والآخرين إذا كان والداه يهينانه بهذه الطريقة.
2 – التنبؤات والتوقعات السلبية.. مثل: أنت راسب نهاية هذه السنة.
3 – التهديد.. إذا ما سمعت الكلام تجلس في البيت ونذهب ونتركك وحدك أو خلّك تضايق أختك تشوف وش أسوي لك
4 – الاتهامات.. أكيد أنت الذي ضربت أخاك، أكيد أنت الذي كسرت الإضاءة، أو نتهمه بأنه ما يسمع الكلام.
5 – الدعاء على الابن..ونحذر من الدعاء عليه، مثل: الله يأخذك أو الله يعلك، وهذه خطيرة جداً،قال رسول الله _صلى الله عليه وسلم_: "لا تدعوا على أنفسكم، ولا تدعوا على أولادكم، ولا تدعوا على خدمكم، ولا تدعوا على أموالكم لا توافق من الله ساعة يسأل فيها عطاء فيستجيب لكم".

ثالثاً: ذكر الوالدين مشاعرهم وأفكارهم بدون هجوم:يحرص الوالدان على ذكر مشاعرهم وأفكارهم بدون هجوم على شخصية طفلهم وكرامته، كما يحرصون على إبداء رأيهم سواء مدح أو ذم للسلوك نفسه وليسا لطفل وهذا مهم جداً.
إن هذه العناصر الثلاثةالسابقة تخلق جواً ودياً يشد الطفل أكثر لوالديه بسبب مواقفهم العادلة ومراعاتهم لمشاعره وظروفه ولباقتهم معه، وهذا كله يجعلهم يكسبون الطفل تماماً ويملكون أقوى وسيلة للسيطرة عليه.

لماذا لا نسيطر على أبنائنا تماماً؟! 541886

لماذا لا نسيطر على أبنائنا تماماً؟! 541886

لماذا لا نسيطر على أبنائنا تماماً؟! 355676

» لماذا نتمنى الموت ؟!!
» سر جمال شخصيتك في (لا)-(لماذا)-(اذن)
» لماذا يرسب الطلاب في الامتحانات ؟...........................
» لماذا الإفطار على التمر والحليب
» لماذا نقرأ سورة الكهف؟